Wandering AngeLu

Wed, 02 Dec 2009 12:48:19 GMT

angelucie

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.

Какая ты кошка?

Thu, 06 Aug 2009 20:09:17 GMT

сранный жж. я написала огромный пост, а он сохранил только первые три абзаца.сцука!!!

"взрослая жизнь"

Wed, 29 Jul 2009 22:03:05 GMT

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

я всегда думала, что фразы "взрослых" о выборе,о том, что всегда надо слушаться только свое сердце,что "мы всегда примем твой выбор" - не пустой звук. о
казалось, пустой. звук. пшык!! пустота!
"взрослые"? "взрослый мир"? какая чушь!! чушь, выдуманная "сознательными умами" общества для разделения его; это даже хуже деления на касты: там ты вседа мог перейти из касты в касты, пусть не до конца и быть принятым, но все-таки мог.
а тут! свой опыт, свое прошлое забывается и идеализируется. свой мир, по-настоящему, с мечтами, с желаниями, со стремлениями рушится. на смену него должен (и обязан!) прийти "удобоваримый" мир вполне устроенный до тебя, т.н. "взрослый мир", "взрослая жизнь".
Вот только странная она-эта взрослая жизнь. Смех-зло, радость-зло. А вот биться головой о стену, навязывать свое мнение,или рассказывать, что такое хорошо и что такое плохо (причем без учета смены времени, темпа жизни, взглядов, наличия или отсутствия возможностей для реализации) - вот это норма. это-да. ты ломаешь жизнь, себя, действуя шаблонно- умничка! герой! ты же делаешь все как взрослый человек!
а, ты пытаешься поступить как чувствуешь, как комфортно тебе, как приятно и удобно для того, чтобы достичь гармонии- ты белая ворона, "максималист", ах, ну и еще "ведешь себя как подросток"(с)
Так, просто интересно тогда: а для чего мне тогда "взрослая жизнь",если она не реализует, не раскрывает меня как личность? если все что она дает лишь обязанности, невыносимые поступки(нелюбимое дело, упреки родных и не очень родных людей)?
если все что она дает это-только иллюзия, игра, в которую играют люди, чтобы было проще?..

проще не думать о том, что делаешь, и жить по одномц из шаблонов, чем искать мир и гармонию в себе самом и окружающем мире...
Как говорил кризис, "А судьи кто?"..

поговори со мной...

Wed, 24 Jun 2009 19:13:10 GMT

Поговори со мной... просто, без выискиваний тем... без "подколов", планов на будущее, без обсуждений... поговори со мной... о книгах, о литературе- я же обожаю литературу! поговори о столь любимых мной кладезях информации... поговори со мной... не пытайся меня успокоить, утихомирить - это бесполезно сейчас... просто возьми трубку и набери мой номер... поговорить... о том, сколько градусов за окном, о том, что обещают на выходных, о том, как прекрасно лето... не говори о моих проблемах, экзаменах... о моих слабостях... поговори со мной о любви?.. она- вечная тема поиска для сердец, для душ человеческих... поговори о философии, культуре... о чем- угодно... только пусть это будет связано не с нами...
просто потому, что сегодня я так и не скажу тебе, как сильно мне тебя не хватает... просто потому, что я не знаю, как собрать свою волю в кулак... просто потому, что я люблю тебя...
поговори со мной...

by pischanskaya

Sat, 20 Jun 2009 10:05:04 GMT

мммм.... новые фотки- я становлюсь маньяком, спасибо, pischanskaya... i'm just happy

ВАУ)

Mon, 15 Jun 2009 21:22:58 GMT

Прист, обожаю тебя и то, что ты делаешь) фотки-мегоофигительны))) =************

напутствие(с)

Sun, 31 May 2009 15:18:32 GMT

Любить меня??? должен.. но не обязан.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

Исповедь

Thu, 21 May 2009 16:28:55 GMT

" Я стою перед тобой-
Я на исповеди...
Я пытаюсь сдержать слезы-
Я подыскиваю
Те слова, чтоб описать
Небо рвущее
На куски душу и ждать,
Как горюющая..."

Знаешь, вот сейчас я стою перед тобой как на исповеди в церкви. И как там просит человек покаяния, прошу я, чтобы услышал и ты мои слова. Хотя, что тебе слова - ты же гордый. Говорил, что забудешь про свою гордость, обещал… Да, только не сдержал обещания… да не об этом сейчас речь. Речь об игре, точнее о том, что ты превратил в игру.
Наши отношения, любовь - ты просто обратил в прах. Вывернул наизнанку и бросил. Ладно бы, в море. А ты так. Оставил их валяться. На улице, на грязном асфальте.
Ты – рационален, но рациональность твоя почему - то работает странно: когда ты смотришь на меня, целуешь; когда я слышу твое дыхание совсем рядом, когда ты просто любуешься мной - ты, кажется, любишь. И я тебе нужна…
А потом … потом, ты говоришь. Говоришь эти чудовищные слова. О том, что ты врал, что это всего лишь игра. Что твои мысли- совсем другие, что я – не то, что тебе нужно. Что ты меня не любишь.
На исповеди плачут. Наверное, потому что душа открывает самое сокровенное, самое потаенное, заветное. И когда оно выходит наружу- мы плачем. Вот так и я. Стою перед тобой - и плачу.
Мне не жаль. Не жаль того, что я проводила это время с тобой. Что грелась в твоих глазах, и чувствовал твою боль. Не жаль себя… Жаль только тебя… того, какого мне придется тебя оставить. Потому как дальше нам не по пути. Ты говорил, что нам в разные стороны. Ты оказался прав. Только, правда какая-то глупая: мне вниз, а тебе наверх. Меня ждет наказание за мой глупый поступок. А тебя? Что ждет тебя? Пустая комната, твои нереализованные мечты, много разных девушек, без души… их любовь, купленная за те богатства, которые ты так жаждешь накопить… и море… бесконечное синее море…
Но сам ты говорил, море спасает от всего. Кроме одиночества. Одинок ли ты? Теперь?
Не знаю. Уже не знаю.

Мне не будет больно. Просто не будет.
Я обещала, что не уйду. Только теперь нет сил. Совсем. Передо мной разбитая мечта. Сломанные крылья. Поруганная честь. Я – не ангел, не демон, не девушка.
Я - никто.
Становлюсь пустотой. Сливаюсь с ней.

Самоубийство- это лишь нелепый способ привлечь к себе внимание. Ну что ж? пусть будет так. Мне нельзя дальше с тобой. А одной идти - не хватит сил.
Я растворилась. В тебе. В наших таких коротких отношениях. Поверила в иллюзию…
Ты спросишь почему? Это – исповедь и я не стану кривить душой. Потому что всегда искала Его. Своего пусть и не совсем идеального мужчину. Из сказки, из прошлого. И вот всего лишь на миг - я поняла, что он - это ты,… но это, видимо, была лишь иллюзия, иллюзия, от которой я убегу. Убегу туда, откуда не вернуться.

Прости, за то, что любила тебя.
Прости, за то, что не смогла сделать счастливым.
Прости, за то, что была в твоей жизни.
Прости, за то, что больше меня не будет.
Осталось немного.
Пять минут. До заветной черты.

Пять минут по эшафоту.
Прости.

Последнее письмо(с)

Wed, 20 May 2009 22:00:02 GMT

Знаешь я так часто в своих мыслях обращалась к тебе, а сейчас даже не знаю с чего начать. Начать писать послденее письмо, финал таких непростых "отношений" двух разных людей.

Теперь оборачиваясь назад, я понимаю как много ты для меня значил и значишь, а сколько ты для меня сделал - моей благодарности, наверное, не хватит... Ты помог мне обрести себя, стать более здравомыслящим человеком, научил меня любить жизнь и даже сохранил мне её. Я никогда не говорила тебе об этом... В феврале прошлого года я пережила очень тяжёлый момент, который бы мог иметь трагические последствия, меня уберёг ты... твоя фотография, я посмотрела на неё и на мгновение задумалась, а когда пришла в себя, стрессовое состояние миновало. С тех пор я переоценила всю свою жизнь и взгляды на трудности и проблемы. Всё стало восприниматься как-то проще.

"I am human, I am criminal But I feel life here in my heart again" помнишь? Слова из песни, которую я тебе недавно подарила, это было предпоследнее письмо... предпоследнее... Как бы тяжело не было, но это придётся сказать: "Я потеряла тебя". А вместе с тобой часть своего сердца и души. Очень большую часть. Я очень сильно люблю тебя и поэтому должна отпустить. Отпустить того, кто мне никогда не принадлежал.

Ты экономишь тепло, чтобы обогреть полмира, а у меня уже пару месяцев как дали отопление и ты своё отключил. Может за неуплату, а может по причине отсутствие этого самого тепла в отношении меня. Как бы там ни было, счета оплачены, квитанции убраны в тумбочку и в городе зима. На столе в рамке стоит по-прежнему твоя фотография, я решила что не буду убирать её, я не злюсь на тебя и скоро наверное даже не буду плакать, но не любить тебя я не смогу. У каждого человека в жизни бывает только одна любовь, о которой он будет помнить всю жизнь. Я тоже буду помнить. Ты когда-то мне сказал что я придумала тебя /улыбаюсь/ как можно придумать человека, которого уже создал Бог? Я не придумала тебя, я знаю что ты есть, я немножко знаю тебя, но этого достаточно чтобы любить. Ты наверное не поймёшь и попытаешься найти этому всему научное объяснение. Я очень прошу - не ищи! Ты ведь и сам когда-то любил, вспомни. Тогда ты не искал оправданий и объяснений и теперь они тоже не к чему. Так уж вышло, мы не выбираем кого нам любить.

Я умоляю прости меня, прости что не сберегла и за слёзы эти прости.... Прости что не оценила и не поняла, прости что не смогла соответствовать и за то, что люблю, прости.

Я с какой-то детской наивностью всё время думаю, что когда-нибудь лет через 5-10, ты поймёшь как я тебя любила и обязательно вернёшься, а я буду ждать тебя. Тогда я буду уже совсем взрослой, большой и мудрой, а ты будешь уставшим... Глупо, да? Наша история такая одинаковая и похожая на все людские истории. И надежды у меня такие же как у всех оставленных женщин. Но как бы та ни было, мои двери всегда открыты для тебя и я правда буду ждать... год, два, десять, всю оставшуюся жизнь, у этой любви нет времени, она не постареет и не умрёт, потому что это любовь души. А душа, как ты мне говорил, бессмертна.

Я очень тебя прошу, пообещай мне что обязательно будешь счстливым, счастливым за нас двоих. Я больше не буду тебя беспокоить, это последнее письмо помнишь?

................................................

P.S.: Я люблю тебя до Луны и обратно...

P.P.S.: "...где-то в области сердца ты становишься Богом..."

/из личного архива Рахматулиной И.Г./

странность

Wed, 20 May 2009 21:45:40 GMT

Странно, но я вроде успокоилась,усмирилась. Нет, просто затихла и выжидаю, как истинная кошка. Либо я, либо меня. Почему-то очень необычно осознавать, что твои мыслии -вполне реалистичны и обоснованы.

а еще сложно "быть психологом у психолога"(с)

Наверное, скоро все станет на свои места. Станет либо невозможно трудно, либо -невыносимо легко. И то , и другое- вего лишь крайности моего существа. А так хочется просто жить. Вот так жить. Как я только-только научилась. Честно. Правдиво. Свободно.

Но вот свобода- очень непостоянна: то она так ожидаема и так желанна, то - ненавистна и холодна. Хотя моя свобода- просто меняет мерки своего существа, способы и виды своего существования.

И глупая, и нескорбная,

И хочеться закричать! Но!

Одна в огромном городе-

И значит-теперь молчать...

"мы"

Sat, 16 May 2009 21:23:30 GMT

Спасибо за понимание.

Наверное, именно так мне хотелось бы сказать сейчас многим людям,дружба с которыми дарит мне не только ощущение покоя (почт уже ставшие традицией ПОгуляйки:-), но и поддержку, участие.

Спасибо тому, кто дарит мне ощущение радости от того, что я - это я)